Estouuuu... é da GNR?
- É , em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando
machados
abriram ao meio todos os
os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
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CRISE MASCULINA
Quando eu fiz 25 anos de casado, |
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um VW carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,uma cama super King Size e um TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou a dormir com uma senhora de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava a fazer:
- Sem problemas. Saia de casa e procure uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver num apartamento a cair aos bocados, durma num sofá-cama e conduza um VW carocha.
Sabes que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para COMPLETAR...
- Querida, responda-me, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava a fazer:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um VW carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,uma cama super King Size e um TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou a dormir com uma senhora de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava a fazer:
- Sem problemas. Saia de casa e procure uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver num apartamento a cair aos bocados, durma num sofá-cama e conduza um VW carocha.
Sabes que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para COMPLETAR...
- Querida, responda-me, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava a fazer:
- Querido! Você a comeu, olha bem
o tamanho da tua barriga!
o tamanho da tua barriga!
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Técnica de Relaxamento, recomendado pelos mais prestigiados especialistas...
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA
É extremamente relaxante!!!
REFLEXÃO DO DIA...
Quando a erva parece mais verde do outro lado da cerca ...
por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar ...
quando te apercebes que estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ...
Nem todos os que aparecem vêm para ajudar !!!!!!!!
quando te apercebes que estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ...
Nem todos os que aparecem vêm para ajudar !!!!!!!!
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Centopeia...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF...DDDDDD...**SSSSSEEEEEEEEE*
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF...DDDDDD...**SSSSSEEEEEEEEE*
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
DIZIAS TU QUE NINGUÉM QUER SER AMIGO DO SÓCRATES!!!... E TRABALHAR COM ELE???? ORA VÊ ESTE CASO...
A professora pergunta na sala de aula:
Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- É... é... é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, o meu pai dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- É... é... é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, o meu pai dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila !
Politicos e a religião...
A maioria dos políticos portugueses são católicos, nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
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Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
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