Nos temos o Rui Santos, para falar de futebol... em Itália têm esta senhora...
Porque não, trocar de apresentadores.
Até eu passava a ver o Domingo Desportivo...
Isto é que é amor ao clube de futebol. Estragamos nós antes que outros estraguem...
Assim, eles já não nada para destruir...
Atenas (Grécia), 25 de agosto - Um grupo de adeptos do Panionios destruiu o relvado do estádio do próprio clube para evitar que a equipa rival, o AEK Atenas, possa disputar em casa emprestada um jogo da Liga Europa
Composição sobre sexo...
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fo...di...do...
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fo...di...do...
A Fisioterapeuta...
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado, uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele imediatamente juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Uh... Oh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos! - disse o homem quase sem poder respirar mas continuando na
posição fetal com as mãos entre as pernas.
Ela cheia de culpa insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado
abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hum... Está fantástico! O meu dedo até parou de doer!...
errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele imediatamente juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Uh... Oh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos! - disse o homem quase sem poder respirar mas continuando na
posição fetal com as mãos entre as pernas.
Ela cheia de culpa insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado
abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hum... Está fantástico! O meu dedo até parou de doer!...
LADY GAGA, diz: "quando durmo com alguém, tenho medo que roubem a criatividade pela vagina."
Stefani Germanotta (o seu verdadeiro nome), vou-te dizer uma coisa. Na vagina podem entrar e sair muitas coisas, mas criatividade, é coisa que não sai, com toda a certeza.
Penso que deves deixar de tomar essas coisas que fazem rir, para voltares à terra.
Possivelmente, ainda ninguém lhe disse que o Pai Natal não existe.
Santa ingenuidade.
Este nº da Vanity Fair, esgotou com toda a certeza...
Pode sempre PIORAR!!!
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