Até gostava de ver a cara do Padre...

Aqui fica uma explicação de como se deve agir quando as autoridades lhe pedirem para soprar no balão.

IKEA, vai vender automóveis. Estamos lixados!

Um marido e pêras!!!

Cuidado, ao pedir carne fresca, num supermercado!

Uma boa definição, para a palavra PATRÕES! Só alguns. MUITOS!

RECLAMAÇÕES. Aqui está um boa ideia!

Estão explicados, a maioria dos nossos pensamentos!

O tipico CAGÂO!

Um Gestor do Bancário, típico cagão, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente do escritório, pronto para o mostrar aos seus colegas. 

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou e arrancou completamente a porta.
O bancário atordoado usou imediatamente o telemóvel, marcou o 112 e dentro de minutos um polícia chegou ao local.
Antes que o polícia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o bancário começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, de um grande banco, etc, etc...
Quando o bancário, finalmente, se acalmou, o polícia abanou a cabeça tristemente e disse:
-Eu não posso acreditar como vocês, meninos dos Bancos, são tão materialistas.
E acrescentou:
-Vocês são tão materialistas que não notam mais nada.
-Como é que o Sr. guarda pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um Mercedes?" Pergunta o bancário.
O polícia respondeu:
-Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo pra baixo. Deve ter sido arrancado quando o camião lhe bateu.
Grita logo o bancário:
-Porra! Onde está o meu Rolex? 

As vezes é tão dificil fazer-se perceber!

Um homem entrou num Banco, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faz favor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, ó car…! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, o que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Fo…, não há merda, de problema nenhum!
Eu, é que ganhei os 2 milhoes de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Fo…!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta put…, está a complicar as coisas ao Sr., não é?"

PORTUGAL DAQUI A 2 ANOS!?

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'

A mulher com o melhor fisico do mundo!

O Futebol já não é o que era!!!



A última do menino Carlinhos!

Na aula de educação sexual a professora desenha no quadro um seio e pergunta aos meninos se sabem o que é?!
O menino Carlinhos responde:... é uma mama e a minha mãe tem duas...

A professora responde:... Muito bem!...

A professora volta a desenhar e desta vez desenha um pénis e pergunta se os meninos sabem o que é?!
muito rápido o menino Carlinhos responde:... É uma pila!... e o meu pai tem duas!...

A professora muito admirada, volta-se para o Carlinhos e pregunta!?...
-Duas?!?...como?!...explica lá?!...

O Carlinhos explica:... tem uma pequenina, para fazer xixi!... e tem uma grande para a minha mãe lavar os dentes!...

A harmonia das mulheres com os animais!!!

Para rir,... Porque rir é o melhor remédio.

As melhores frases dos piores alunos!!!

  *O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puxada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria) 

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!) 

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?

Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente) 

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) 

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)

 

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!) 

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?) 

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira) 

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)   

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora) 

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*(São uns chatos os velhos !) 

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho") 

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.* 

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida ) 

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga) 

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição) 

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*(exactamente, principalmente o Stalone) 

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!) 

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*(olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio) 

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!) 

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada) 

*O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser) 

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece) 

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é) 

*A água tem uma cor inodora.* (nem mais) 

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*(o tipo deve ser "espião" da vizinhança) 

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...) 

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra) 

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?) 

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher) 

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.* 

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista) 

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser) 

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?) 

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio) 

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *(Não consigo ter palavras) 

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. * 

  *Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.* 

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.* 

*As constelações servem para clareficar a noite.* 

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!) 

*As aves teem na boca um dente chamado bico.* 

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*(tanto quanto se sabe...)   

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!) 

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)

Toda la Mierda encima!

Conversa da Treta!

Esta ninguém adivinha...

Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está de pé recebendo se xo or@l de uma velha de 85 anos, sem dentadura .

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está no, diga alguma coisa, mas

antes, tente adivinhar...

O CUCO que fala!

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com  "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".

Jurei á  minha mulher que estaria de volta  pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!". 
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhÃ, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. 

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possí vel conflito com ela. 
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.

Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado! E então ela disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3  vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... 
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...
E só se deitou o depois de cair duas vezes ao despir-se...

Não adianta ser POLIGLOTA!!!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre?  Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
alguma coisa?

Só podia ser do ORIENTE. FAST FOOD!

O Joãzinho com a Mosca!

> Joãozinho e a mosca
> A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
> menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
> Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
> «Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
> Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
> disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
> direita.
> Logo o Joãozinho ao reparar no gesto da professora, gritou a plenos pulmões:
> - «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Atrevido!!!

Não vê bem outra vez. 
Já carregou na imagem ou no tituto?

Sem comentários!!!

Não se vê bem, pois não?
Então carregue nalguma coisa!

Que a boa disposição continue na ordem do dia…

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová , se quer beber alguma coisa. 
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". 
O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher"

Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar): 

01. Sintoma: Pés húmidos e frios. 

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. 
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima 


02. Sintoma: Pés quentes e molhados. 
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te. 

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. 
Causa
: Caíste de costas. 
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. 

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. 
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico. 


05. Sintoma: O chão está desfocado. 
Causa
: Estás a olhar através de um copo vazio. 

Solução: Enche o copo!!!   
  
06. Sintoma: O chão está a mexer-se. 
Causa: Estás a ser arrastado. 
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te! 

07. Sintoma
: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. 

Causa: Tens o copo na orelha. 
Solução: Pára de te armar em parvo. 
  
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. 
Causa: Estás numa ambulância. 
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico. 
  
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és. 
Causa
: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua. 

  
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego. 
Causa
: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
 
Solução: Café e uma boa sorna. 
  
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.