Sinais de loucura - ESTÁ FABULOSO!!!

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado; 



2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
 


3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo; 


4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café; 


5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...; 


6. Não sabes o preço de um envelope comum; 


7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...); 


8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
 


Digitas o '0' para telefonar de tua casa; 


10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece; 


11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou; 


11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir; 


12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;


13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11; 


14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!! 


15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem; 


16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também... 

Joãozinho e o "Estudo e Planeamento Estrategico"

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão umas por fora!!

Conclusão:

O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

Veja o novo equipamento do SPORTING!!!


Uma geração...muito à frente ...!



Manda quem pode...


UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO A SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

 AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
"A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA PRA CASA"

Registo Civil de Beja, só em Portugal...

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é  verdade ou não.......

O  Registo Civil de Beja recebeu o seguinte  requerimento:


Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da  possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu  nome, já que a presença do Pau me tem
deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção
despendida.

Peço deferimento,


   Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil,
pois, afinal de contas,  ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não
quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente
do resto da família.


Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro
senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
mencionar que as pessoas  estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.

Atenciosamente,

           Bernardo Romeu Pau Grosso
           Registo Civil de Beja

Francisco Louçã, confuso...

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,.... o que se passa é
que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas
hoje são licenciadas...

Estou bêbado mas estou lúcido!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Bolas, já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os encarnados? ...

Enjoadinha do terceiro andar...

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa (loira):
- Encontrei aquela bestazinha do segundo andar a gabar-se de ser o
maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres
aqui do prédio, menos uma.
E a esposa (loira), prontamente, responde:
- Ah!  Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

Viagra para o avo...

ESTA É DELICIOSA

O AVÔ É O MAIOR....

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Ontem foi dia de festa. Hoje temos que arrumar a casa!!!



      E vão de tal maneira, que nem vêm o sinal vermelho...