SLB4ou5ou6 - Novo VÍRUS, mais conhecido por Gripe das Águias!!!

 AVISO


Direcção-Geral de Saúde

30-10-2009,

Portugal está desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e
contagiosos vírus de que há memória.
Falamos naturalmente do Vírus SLB4ou5ou6, popularmente conhecido como Gripe
das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população adepta de outros
clubes e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem
males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população adepta de
outros clubes, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a
memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção
escrita nos desportivos da realidade. Exemplo: As sucessivas declarações do
Bettencourt.

Quais os sintomas da doença?
- O SLB4ou5ou6 causa nos infectados humilhações no relvado, levando-os ao
delírio e a acreditar que este Benfica está mesmo diferente, que pratica bom
futebol, mesmo quando não goleia. Outros sintomas: alguns infectados deixam
subitamente de falar de futebol (portistas), outros falam de relva
(sportinguistas) compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio
de sms's jocosos aos rivais e começam no caso dos lagartos a ver que o
Luisão também marca golos sem ser contra o Ricardo.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias
(SLB4ou5ou6)?
- Vendo mais que cinco minutos de um jogo do Benfica, lendo jornais
desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a
SIC, TVI ou SportTV. Ver a Benfica TV é assinar a sua própria certidão de
estar bem na vida. Para os mais distraídos, a Benfica TV não se assina, faz
parte do pacote geral MEO.

Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias é rápido, mas ao segundo golo a
pessoa pode já estar infectada. Um dos primeiros sintomas é pensar logo que
"aquele Paulo Bento ficava bem num circo", ou "aquele Cristian Rodriguez
desde que cortou o cabelo virou frutinha".

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB4ou5ou6?
- Estudos realizados com base nas exibições e resultados demonstram que esta
estirpe de vírus é diferente de anos anteriores e que pode durar por tempo
indeterminado.

A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Basta dirigirem-se ao departamento de sócios no Estádio da Luz,
ou pedir www.slbenfica.pt <http://www.slbenfica.pt/>  a sua adesão ao clube.
Já são mais de 200.000 e é para continuar. Ser sócio alivia em muito, e
sente-se mais o que é fazer parte da família benfiquista.

O que devo fazer entretanto?
- Fala com pessoas não contaminadas (portistas, sportinguistas, etc)
Ajude-os, são pessoas doentes, e precisam de apoio. Mantenha a calma, e não
entre em euforia, a não ser em cada jogo depois do terceiro golo

Saramago...a Biblia...e o Benfica!!!


Paulo Bento...Não era a mesma coisa!!! A pedido de muitos Sportinguistas...



Depois de algumas reclamações onde diziam que o Pinhas não era imparcial.
Se alguém quiser enviar do Porto, está à vontade!!!
Obrigado ROTIV.

Jorge Jesus...não era a mesma coisa!!!


As idades dos homens explicadas com aviões!!!

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo… só serve para enfeite.

O valor da VIRGULA!!!


Sobre a Vírgula! 
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
     Não, espere.
     Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
    23,4.
    2,34.
3. Pode ser autoritária.
    Aceito, obrigado.
    Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
    Isso só, ele resolve.
    Isso só ele resolve.
5. E vilões.
    Esse, juiz, é corrupto.
    Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
    Vamos perder, nada foi resolvido.
    Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
    Não queremos saber.
    Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.

 
Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
 

Autocarro descontrolado na Rússia. Digam lá se o peão, não acordou cheio de sorte.

Não esmoreças nem desistas...





Trabalha duro! 
Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!

E o nosso PORTO...

 Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
 é um robô que pergunta:

 - Qual o seu QI?
 O homem responde:
 - 150.
 Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
 aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
 ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
 O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
 Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
 - Qual o seu QI?
 O homem responde:
 - Deve ser uns 100.
 Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
 sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
 corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
 O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
 fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
 - Qual o seu QI?
 O homem disfarça e responde:
 - Uns 20, eu acho!
 Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
 diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Porto?

Judeu no BORDEL!!!

Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?

- Anota aí....910000009! 

Conceito de mãe... e de pai!

Caminhava com o meu filho de 3 anos , quando ele apanhou qualquer
coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ele e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê ? - perguntou ele.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios. Nesse
momento, o meu filho olhou-me com admiração e perguntou :

Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã , tem
que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não não pode
ser mamã .

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda
sobre o assunto, e de repente disse :

Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá .

Exactamente , respondi com um grande sorriso na boca .

E agora quando parares de rir , envia isto a todas as outras mamãs e
... aos papás que tenham humor !!!

A vingança do porco...


A vingança das vacas...


A vingança do pombo...


A vingança das galinhas...


A vingança do rato...


Advogadas, são sempre advogadas!!!

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito. 
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação. 

Advogada: - Está vencida. 
Guarda: - O documento do carro. 

Advogada: - O carro não é meu. 

Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas. 

Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. 

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas! 

Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. 

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada: 
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor! 
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. 
Sargento: - Abra o porta-luvas! 
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis. 
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. 
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

A diferença entre "PEITO" e "TOMATES"!

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?


PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
 cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada
 no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus  instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me! 

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada... 
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!