Pergunta de DIREITO!!!
Peço que com os vossos vastos conhecimentos,
me ajudem a responder à questão jurídica abaixo colocada...
Isto é uma "violação estatu(t)ária" ou...
trata-se de um "engano monumental" ?!
United Breaks Guitars. Forma original de fazer reclamação!!!
Já viram no que deu uma reclamação.
Uma canção, que até é engraçada.
TOMATES frios!!!
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
− Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
− A outra responde:
− Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
− E tu, quando o fazes com o Rafael?
− Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
− Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
− Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
− A culpa é toda vossa!!!
− Mas porquê? Perguntam as amigas.
− Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"…
− Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
− A outra responde:
− Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
− E tu, quando o fazes com o Rafael?
− Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
− Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
− Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
− A culpa é toda vossa!!!
− Mas porquê? Perguntam as amigas.
− Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"…
DEMAIS... HISTORIAS VERIDICAS NO TRIBUNAL !
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente :
_________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão
eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________
******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de
Direito em algum lugar!!!
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente :
_________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
______________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
______________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
______________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
______________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
______________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão
eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
______________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
______________________________
******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de
Direito em algum lugar!!!
As piores piadas do MUNDO!
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
ANORMAL!!!
> Então é assim:
>
> Tenta ler rápido, sem errar!
>
> Este é um teste de leitura veloz que realiza na Universidade de
> Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística.
> Tente ler rápido mas sem errar...
>
> O gato é fez
> O gato assim fez
> O gato que fez
> O gato se fez
> O gato mantém fez
> O gato um fez
> O gato anormal fez
> O gato ocupado fez
> O gato por fez
> O gato dez fez
> O gato segundos fez
>
> Agora leia somente a TERCEIRA PALAVRA de cada uma das frases e... não
> resistirá à vontade de reenviá-lo.
>
> Tenta ler rápido, sem errar!
>
> Este é um teste de leitura veloz que realiza na Universidade de
> Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística.
> Tente ler rápido mas sem errar...
>
> O gato é fez
> O gato assim fez
> O gato que fez
> O gato se fez
> O gato mantém fez
> O gato um fez
> O gato anormal fez
> O gato ocupado fez
> O gato por fez
> O gato dez fez
> O gato segundos fez
>
> Agora leia somente a TERCEIRA PALAVRA de cada uma das frases e... não
> resistirá à vontade de reenviá-lo.
Oração da CRIANÇA!
"Querido Deus: Manda por favor roupas para as pobres senhoras que aparecem nuas no computador do meu pai"...
HOMENS!
Mulher pergunta ao marido:
"Com quantas mulheres dormiste?"
Marido orgulhoso respondeu:
" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
"Com quantas mulheres dormiste?"
Marido orgulhoso respondeu:
" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
Zangas!
COMO COMEÇAM AS ZANGAS...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
============ ========= ========= =========
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar
celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que
vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição.
"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga,
"O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
____________ _________ _________ _________ _____
O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou
proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
============ ========= ========= =========
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar
celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que
vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição.
"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga,
"O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
____________ _________ _________ _________ _____
O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou
proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
Mensagens
Comentários
Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
