A Opinião de uma mulher !...

Malta o que é preciso é....fairplay......

Os homens são como as férias. Não duram o suficiente.  Os homens são como as batatas. Os novos só descascados e os velhos só a murro. 2. Os homens são como as bananas. Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo. 4. Os homens são como o café. Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite. 5. Os homens são como o computador. Difíceis de entender e constantemente sem memória. 6. Os homens são como a publicidade. Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem. 7. Os homens são como a conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse. 8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem, mas só um pouco. 9. Os homens são como um nevão. Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará. 10. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução. 11. Os homens são como o estacionamento.  Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes. Agora manda às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Duas ideias de DEUS...

COMO GANHAR UMA DISCUSSÃO COM 5 LETRAS...

Promulgar, NOVA LEI!!!

Quando os homens eram homens ...

Modernices... FLUORESCENTES...

O que é PORTUGAL ???? pela CRITICUS

"And thus, dear students, we have arrived at the formula for understanding women."

Verdade com componente científica... mulher, couro e carro!

Sabias que, quando uma mulher põe um vestido de couro, o coração do homem bate mais depressa, seca-lhe a garganta e fraquejam-lhe as pernas....??
 
Sabes porquê??!!  
 
Cheira a carro novo...

Bom fim de semana, com Euromilhões...

Conversa do Casal
O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 100 euros, tens aqui os teus 50 euros e podes ir andando!!!!!

OS HOMENS NASCERAM ASSIM!!!

AS MULHERES NASCERAM ASSIM!!!

Máquina de sabonetes...eh eh eh

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é
fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!! 

Percurso de Bento XVI em Portugal - versão alternativa - eh eh eh

1. Chegada ao Aeroporto da Portela onde será recebido pelas autoridades portuguesas. 

2. Passagem por Alvalade para dar a Extrema - Unção.

3. Passagem no Estádio da Luz para ser recebido por Jesus.

4. Missa no Terreiro do Paço.

5. Viagem para o Porto.

6. Funeral no Dragão.

7. Bento XVI recebido por Pinto da Costa onde será levantada a hipótese da Santa Sé tentar contactar Pedroto para o presidente portista pedir desculpa pelo não cumprimento da promessa feita ao antigo treinador.

Semelhanças!

Num café e enquanto bebia uma bica, um marmanjo não consegue tirar os olhos de uma tipa daquelas toda-boa como o milho e ganhando coragem foi ter com ela para perguntar:
-Posso saber o teu nome ?
A moça muito compenetrada respondeu:
-Mercedes.
Perante aquele nome ele voltou a questioná-la.
-O sobrenome por acaso é Benz?
Ela sorriu com um ar muito tentador e respondeu:
-Exactamente.
Ele sorriu também e quis continuar o questionário.
-Lindo Nome ! Alguma relação com o carro?
Com o sorriso ainda mais aberto ela anuiu:
-O mesmo preço!

3D nunca mais. Nunca mais mesmo!

Esta falsa notícia já correu mundo.

Mas quando a li, só me ocorreu aquilo que podem ler no final do post.

Mulher engravidou vendo filme pornografico 3D e diz que filho e do ator

Mulher branca deu a luz a um filho negro e pos culpa na tecnologia 3D

4 de maio 2010. Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

"Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel"

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse

Imaginem que estamos a ver um filme qualquer 3D e de repente, aparece uma cena onde  dois homens abafam a palhinha.

3D, nunca mais, por via das dúvidas. 

Cabra do Pobre... Cabra de Rico...

Neve em Moçambique!

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir. Ela
pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai
rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do
embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele,
finalmente, cede:
- Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
- Estás a vêr?! És igual às outras, estás a gozar comigo.
- Não, estou é a rir da cara do meu marido, quando lhe disser que
apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!

Sexo oral...

O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Cuba do Alentejo, 
 
   leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas 
 
   pintinhas azuis na virilha dela.
 
   Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:
 
  -  O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? 
 
   -  É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta! 

    - Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

Tenta acertar nesta... e justifica a resposta!

 A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

 Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

 Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?
 Responde.

Agora vê a resposta nos comentários;