Um arrogante estudante universitário, a passear junto à praia, resolveu
explicar a um cidadão sénior, que estava calmamente sentado nos degraus que
levavam à praia, porque é que era impossível a geração mais velha
compreender a sua geração.
"Você cresceu num mundo diferente, realmente quase primitivo", disse o
estudante suficientemente alto para todos ouvirem. "Os jovens de hoje
cresceram com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, o homem a andar
sobre a lua. Nós temos a energia nuclear, naves espaciais, telemóveis,
computadores extremamente rápidos... e muito mais."
Após um breve silêncio, o cidadão sénior respondeu:
"Tem razão, jovem. Nós não tínhamos essas coisas quando éramos novos... por
isso inventámo-las.
E já agora diga-me, seu arrogante bardamerda , o que é que está você a fazer
pela próxima geração?"
O aplauso foi estrondoso!
Piano a 4 PÉS!
O espetáculo que vão ver agora, foi apresentado dentro da FAO Schwartz, uma enorme loja de brinquedos que fica na Quinta Avenida, em N. York.
É uma loja que deve ser visitada, mesmo que não precise comprar nenhum presente!
Divirtam-se!
Bom fim-de-semana!!!
...
.
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pén.... Então
decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e
se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão
para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era,
disse:
-'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com
curiosidade, lhe perguntou a
que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava
curiosidade; -Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia; -Aos 50, tinha que pedir; -Aos 60, rezava por
ele; -Aos 70, me esqueci
que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pén.... Então
decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e
se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão
para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era,
disse:
-'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com
curiosidade, lhe perguntou a
que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava
curiosidade; -Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia; -Aos 50, tinha que pedir; -Aos 60, rezava por
ele; -Aos 70, me esqueci
que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar
Esta vi recentemente num teste de uma aluna!!!
Pergunta : Porque é que a amamentação com leite materno é tão importante?
Resposta : Porque é para os bebés beberem o leite quentinho!!!!!!!!!!!!
Digo eu. Também, até porque está sempre pronto, nem é preciso micro-ondas.
Resposta : Porque é para os bebés beberem o leite quentinho!!!!!!!!!!!!
Digo eu. Também, até porque está sempre pronto, nem é preciso micro-ondas.
Saber ouvir os clientes!!!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fud... !!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
Convencido!!!
Mensagem do dia:
'A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa o coração.
Tu tens as duas coisas!'
No entanto....
Não te comeces já a babar, porque esta generosa mensagem foi-me enviada a mim!
Só queria que a lesses...
Aula de sexologia!!!
- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre s.e.x.o, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é s.e.x.o oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : S.e.x.o de hora a hora...
- Então e s.e.x.o a.n.a.l ?
- Isso é s.e.x.o de ano a ano.
- E homo.ss.exual ?- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para os tomates!!!.
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é s.e.x.o oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : S.e.x.o de hora a hora...
- Então e s.e.x.o a.n.a.l ?
- Isso é s.e.x.o de ano a ano.
- E homo.ss.exual ?- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para os tomates!!!.
Aposto que não sabia qual é a função do apóstrofo?
Está aqui a resposta de um aluno brasileiro num teste, que nos esclarece o assunto (não é só aqui que há alunos deste calibre).
"Apóstrofos são os amigos de Jesus que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou."
Os PORTUGUESES que VOTAM!
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do
velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso :
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos
passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na
oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso :
"Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado ! Este tipo de gente vota !
_________________________
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente
(aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse:
"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos
passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na
oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso :
"Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado ! Este tipo de gente vota !
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente
(aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse:
"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !
___________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta
Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que
perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu
respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de
Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !
___________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa,
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito
das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para
o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota !
____________________________
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para
cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a
ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também vota !
___________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos
que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande,
comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele também vota !
_____________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz,
ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será
que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a
cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota !
_____________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área
de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e
disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma
coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também vota !
____________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o
empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4
pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho
que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota !
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta
Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que
perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu
respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de
Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa,
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito
das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para
o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota !
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para
cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a
ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também vota !
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos
que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande,
comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele também vota !
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz,
ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será
que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a
cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota !
_____________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área
de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e
disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma
coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também vota !
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o
empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4
pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho
que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota !
Factos a respeito da mota Harley-Davidson!
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; 3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; 4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem; 5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!! Deus ficou a pensar e depois disse: algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua! |
Leba a Maria cuntigo, carago!!
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
Arre porra, não confio mais em ti, carago! |
Lavem sempre as mãos antes de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O cheiro engana muito!
Um casal de namorados estava na maior marmelada no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses pastelinhos são de côco !!!!
Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
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Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
