Precisa-se de assistente de Ginecologista!


Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se
havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa
etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve
ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois,
você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho
de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a
que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...

Aviso, à população, com mais de 90 anos!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put@ do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Entrevista de emprego!!!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
  O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
 - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
  - Perfeito, diz o candidato.
 Aí o psicólogo pergunta:
 - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
   - Um carro, diz o candidato.
   - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
  - Não dá pra saber né?
  - Hum...., diz o psicólogo, que continua:
Vou te fazer uma outra pergunta:
 - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
 - Uma moto, diz o candidato.
 - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,uma Honda, uma Suzuki ?
 - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio  nervoso).
  - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
 - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
 - Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao  psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
 Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa
mesma linha de raciocínio?
 E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua
mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma pu...ta.
 - Sim, mas que pu...ta? Sua irmã? Sua mulher?
Ou a pu...ta que te pariu?

A lingua portuguesa, sempre foi muito traiçoeira!!!

Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca
 de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto
 são, na sua maioria, homossexuais !!!

 À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "

Mais de 92% da amostra respondeu:

 "Metes mas é o car(V)alho.. .

Cartaz do PSD comentado na imprensa espanhola!


 «Mención especial merecen los carteles de Ferreira Leite que jalonan las carreteras portuguesas.
"Não desista. Todos somos precisos", reza.
Pero la desolada foto en blanco y negro de la candidata, sin maquillar, podría hacer pensar a los turistas que visitan el Algarve que se trata del mensaje de una asociación de apoyo a la tercera edad o de prevención del suicidio.» 

Jordi Joan, La Vanguardia

Não sabe em quem votar? Aqui está um cidadão que não tem quaisquer dúvidas!!!

Novo Curso de Formação para Homens. Ainda temos vaga! Financiado pela UE.

OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência – o cérebro.

4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome “o controle remoto é meu” (550 h)
3. Não urinar fora da sanita (1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) – ferver a água antes de por a massa

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);

7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A máquina da roupa: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

Sabe porque é que os preservativos vêm em pacotes de 3, 6 e 12 Unidades?

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - Exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante, até Dezembro.