O pesadelo !!!! Isto é um pesadelo num filme de terror.
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... Sporting!
Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Sporting?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... Sporting!
Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Sporting?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
Sherlock Holmes e Watson vão acampar...
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fod... sssse... Watson, não vês que nos gamaram a put ... da tenda?!!...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fod... sssse... Watson, não vês que nos gamaram a put ... da tenda?!!...
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Epitáfio de freira... ( 5 estrelas!!! )
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
NOVO TREINADOR DO F.C.P. PARA A PRÓXIMA ÉPOCA
Todos sabemos que Jesualdo não fica...
Todos sabemos que Jesus não virá...
Todos sabemos que Trapatoni não quis...
Todos sabemos que Camacho também não...
Todos sabemos que o Domingos já assinou com o Sporting...
Todos temos muitas dúvidas sobre o André Vilas-Boas...
Perfila-se o que todos acham ser um candidato com o típico carisma azul e branco...
Previsões de temperaturas baixas no continente português para esta semana. 2ª circular bate recordes!
BURRINHA, MAS HONRADA!
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto,
você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe!
Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto,
você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe!
Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
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CONTRACEPTIVO ALENTEJANO...
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse? O balde?
- É algum método novo?
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse? O balde?
- É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura! E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Pais gabarolas e babados...
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico,que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.
E o seu? O que é que ele faz?
- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!!!
E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!
verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico,que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.
E o seu? O que é que ele faz?
- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!!!
E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!
Podes ir mais longe...
José era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, José foi até à Fonte da Telha...
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, José foi até à Fonte da Telha...
Sabem qual é a diferença entre um Bancário e uma P...TA?
Absolutamente, nenhuma!
Trabalhar em horários estranhos (como as p...tas) Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as p...tas) O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as p...tas) O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as p...tas) Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as p...tas) Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as p...tas) Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (como as p...tas) Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as p...tas) O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as p...tas) Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as p...tas) Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as p...tas) Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as p...tas)
Trabalhar em horários estranhos (como as p...tas) Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as p...tas) O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as p...tas) O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as p...tas) Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as p...tas) Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as p...tas) Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (como as p...tas) Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as p...tas) O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as p...tas) Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as p...tas) Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as p...tas) Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as p...tas)
Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
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Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
