Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei apanhei-o em flagrante na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados há 10 anos.
Ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que não proporcionando combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
A vida resume-se a 4 garrafas!!!
Quem me conhece, sabe que eu ainda só vou na 2ª...
Mas esta frase vai ser usada por muita gente...
M**da... já estamos na terceira!
Curiosidades de 2011...
Este ano vamos ter quatro datas incomuns...
1/1/11,
1/11/11,
11/1/11,
11/11/11
E tem mais!!!
Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111 para si e para toda a gente!
ALGUÉM CONSEGUE EXPLICAR O QUE É ISTO????
Eh pá, assim também não... CASADOS
Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!! - Ganda merda !!!!
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!! - Ganda merda !!!!
Não chateies, porra:
A sentença do condenado não foi a prisão perpétua ...!!!
Julian Assange/Mark Zuckerberg; um é vilão o outro é o homem do ano! Na verdade é só "brincar" com as palavras...
O que têm em comum um Cão e um candidato a engenheiro na flor da idade!
O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba
o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a
falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui,
para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como
sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o
comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será
que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de
renome, ...
o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a
falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui,
para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como
sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o
comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será
que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de
renome, ...
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