Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!
Crido deário! o futuro da nossa educação... vale a pena ler!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o
crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl
k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios
com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo
em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira
só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K.
Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q...
Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º,
vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena
do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião
os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass
bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o
K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a
ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão
ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo,
não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei
essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos
murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui
nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se
estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar,
vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2120
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já
não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim.
Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito
felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe
ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi
trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o
crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl
k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios
com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo
em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira
só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K.
Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q...
Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º,
vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena
do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião
os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass
bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o
K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a
ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão
ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo,
não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei
essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos
murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui
nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se
estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar,
vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2120
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já
não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim.
Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito
felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe
ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi
trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
Nos temos o Rui Santos, para falar de futebol... em Itália têm esta senhora...
Porque não, trocar de apresentadores.
Até eu passava a ver o Domingo Desportivo...
Isto é que é amor ao clube de futebol. Estragamos nós antes que outros estraguem...
Assim, eles já não nada para destruir...
Atenas (Grécia), 25 de agosto - Um grupo de adeptos do Panionios destruiu o relvado do estádio do próprio clube para evitar que a equipa rival, o AEK Atenas, possa disputar em casa emprestada um jogo da Liga Europa
Composição sobre sexo...
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fo...di...do...
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fo...di...do...
A Fisioterapeuta...
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado, uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele imediatamente juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Uh... Oh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos! - disse o homem quase sem poder respirar mas continuando na
posição fetal com as mãos entre as pernas.
Ela cheia de culpa insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado
abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hum... Está fantástico! O meu dedo até parou de doer!...
errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele imediatamente juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até ao local e pediu desculpas explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Uh... Oh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos! - disse o homem quase sem poder respirar mas continuando na
posição fetal com as mãos entre as pernas.
Ela cheia de culpa insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado
abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão por dentro e iniciou uma
massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hum... Está fantástico! O meu dedo até parou de doer!...
LADY GAGA, diz: "quando durmo com alguém, tenho medo que roubem a criatividade pela vagina."
Stefani Germanotta (o seu verdadeiro nome), vou-te dizer uma coisa. Na vagina podem entrar e sair muitas coisas, mas criatividade, é coisa que não sai, com toda a certeza.
Penso que deves deixar de tomar essas coisas que fazem rir, para voltares à terra.
Possivelmente, ainda ninguém lhe disse que o Pai Natal não existe.
Santa ingenuidade.
Este nº da Vanity Fair, esgotou com toda a certeza...
Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
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Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
