Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando
um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os seios, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
Nem o galo escapa,,,
UM PAI COM TRES FILHOS
O mais velho pediu:
-Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
Para os casais em divórcio...
É do pai ou da mãe?
A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do
poder paternal.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz...
A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do
poder paternal.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha
que sai...é minha ou da máquina?
Símbolo do Sporting é trocado na CNN. Não admira, só o Benfica é conhecido mundialmente!
Foi com este símbolo que esta reportagem foi apresentada.
O símbolo apresentado é do Sporting mas de Gijón.
Já o BENFICA é único no mundo, nunca aconteceria isto!
O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Quem é o teu exemplo de vida?
Se queres saber, não olhes para as respostas, antes de concluir o exercício
Não olhes para as respostas...
1º) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9 2º) Multiplica por 3, 3º) Soma 3 ao resultado 4º) Multiplica o resultado por 3 5º) Soma os dígitos do resultado ... ... Rola a tela para baixo... ... ... Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida1.Einstein 2.Nelson Mandela 3.Ayrton Senna 4.Helen Keller 5.Bill Gates 6.Gandhi 7.George Clooney 8.Thomas Edison
9. Pinhas Pinheiro
10.Abraham Lincoln
Pois é... Um dia ainda chegas lá...
P.S.: Pára de escolher outros números, eu sou o teu ídolo, admite... ahahahahah!!
PRONTO, JÁ É OFICIAL O APOIO DOS VERDES AOS VERMELHOS... ATÉ NOS AUTOCARROS DA CIDADE FAZEM PUBLICIDADE.
Nacionalidade de Adão e Eva
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamenteestereótipos alemães.·
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamenteestereótipos alemães.·
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas asfiguras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.·
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas asfiguras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.·
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza dapose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.·
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza dapose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.·
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
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