Não reclame do nosso INEM. Veja o do Mexico!

Aula de sexologia!!!

- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre s.e.x.o, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é s.e.x.o oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : S.e.x.o de hora a hora...
- Então e s.e.x.o a.n.a.l ?
- Isso é s.e.x.o de ano a ano.
- E homo.ss.exual ?- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para os tomates!!!.

Aposto que não sabia qual é a função do apóstrofo?

Está aqui a resposta de um aluno brasileiro num teste, que nos esclarece o assunto (não é só aqui que há alunos deste calibre).

"Apóstrofos são os amigos de Jesus que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou."

Calma.... Relaxa que dia 10 e 11 de Junho TEMOS FERIADOS!

Não é para dar sorte. Mas, tem piada!

Os PORTUGUESES que VOTAM!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do

velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso :
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".

O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos
passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na
oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso :
"Frigorífico à venda por 50,00"

No dia seguinte, tinha sido roubado !

Cuidado ! Este tipo de gente vota !

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente
(aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse:
"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota !

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta
Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que
perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu
respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de
Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele vota !
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa,
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito
das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para
o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota !
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para
cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a
ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota !
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos
que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande,
comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota !
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz,
ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será
que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a
cabeça ?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota !
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área
de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e
disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma
coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"

Ela também vota !
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o
empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4
pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho
que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota !

Factos a respeito da mota Harley-Davidson!

Factos a respeito da mota Harley-Davidson O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ... Deus então fez o seguinte comentário: - Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina! Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu: - Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher? - Sim, fui eu! - Respondeu Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! 1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira; 2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; 3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; 4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem; 5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!! Deus ficou a pensar e depois disse: - Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco. Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado: - Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Leba a Maria cuntigo, carago!!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano , num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê? - Atão, em nobenta e oito , sujeriste-me o Habay. Eu fui , e a Maria engrabidoue! -Em nobenta e nóbe , sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui , e a Maria engrabidoue! - Em dois mil , mandaste-me pró Brazil. Eu fui , a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago! - Deixa-te de coisas! Este ano , bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! ! ! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez , leba a Maria cuntigo, carago!!!

Lavem sempre as mãos antes de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O cheiro engana muito!

Um casal de namorados estava na maior marmelada no sofá da casa da

garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olha o lanchiiiinho !!!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os

pastelinhos que a mãe da garota fez:

- Huuummmm !!!!

Uma delícia estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!

E a sogra responde:

- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses pastelinhos são de côco !!!!

Quando o esquentador na funcionar, já como resolver o problema.