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Aqui fica uma explicação de como se deve agir quando as autoridades lhe pedirem para soprar no balão.
O tipico CAGÂO!
Um Gestor do Bancário, típico cagão, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente do escritório, pronto para o mostrar aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um camião passou e arrancou completamente a porta.
O bancário atordoado usou imediatamente o telemóvel, marcou o 112 e dentro de minutos um polícia chegou ao local.
Antes que o polícia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o bancário começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, de um grande banco, etc, etc...
Quando o bancário, finalmente, se acalmou, o polícia abanou a cabeça tristemente e disse:
-Eu não posso acreditar como vocês, meninos dos Bancos, são tão materialistas.
E acrescentou:
-Vocês são tão materialistas que não notam mais nada.
-Como é que o Sr. guarda pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um Mercedes?" Pergunta o bancário.
O polícia respondeu:
-Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo pra baixo. Deve ter sido arrancado quando o camião lhe bateu.
Grita logo o bancário:
-Porra! Onde está o meu Rolex?
As vezes é tão dificil fazer-se perceber!
Um homem entrou num Banco, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faz favor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, ó car…! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, o que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Fo…, não há merda, de problema nenhum!
Eu, é que ganhei os 2 milhoes de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Fo…!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta put…, está a complicar as coisas ao Sr., não é?"
PORTUGAL DAQUI A 2 ANOS!?
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'
A última do menino Carlinhos!
Na aula de educação sexual a professora desenha no quadro um seio e pergunta aos meninos se sabem o que é?!
O menino Carlinhos responde:... é uma mama e a minha mãe tem duas...
A professora responde:... Muito bem!...
A professora volta a desenhar e desta vez desenha um pénis e pergunta se os meninos sabem o que é?!
muito rápido o menino Carlinhos responde:... É uma pila!... e o meu pai tem duas!...
A professora muito admirada, volta-se para o Carlinhos e pregunta!?...
-Duas?!?...como?!...explica lá?!...
O Carlinhos explica:... tem uma pequenina, para fazer xixi!... e tem uma grande para a minha mãe lavar os dentes!...
Para rir,... Porque rir é o melhor remédio.
As melhores frases dos piores alunos!!!
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puxada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente)
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)
*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)
*Em
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*(exactamente, principalmente o Stalone)
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*(olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)
*O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)
*A água tem uma cor inodora.* (nem mais)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*(o tipo deve ser "espião" da vizinhança)
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *(Não consigo ter palavras)
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*(tanto quanto se sabe...)
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)
Esta ninguém adivinha...
Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo se xo or@l de uma velha de 85 anos, sem dentadura .
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está no, diga alguma coisa, mas
antes, tente adivinhar...
Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo se xo or@l de uma velha de 85 anos, sem dentadura .
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está no, diga alguma coisa, mas
antes, tente adivinhar...
O CUCO que fala!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhÃ, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possí vel conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado! E então ela disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...
E só se deitou o depois de cair duas vezes ao despir-se...
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhÃ, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possí vel conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado! E então ela disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...
E só se deitou o depois de cair duas vezes ao despir-se...
Não adianta ser POLIGLOTA!!!
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
alguma coisa?
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
alguma coisa?
O Joãzinho com a Mosca!
> Joãozinho e a mosca
> A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
> menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
> Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
> «Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
> Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
> disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
> direita.
> Logo o Joãozinho ao reparar no gesto da professora, gritou a plenos pulmões:
> - «Professora, se não meter primeiro o dedo no c* u não funciona».
> A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
> menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
> Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
> «Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
> Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
> disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
> direita.
> Logo o Joãozinho ao reparar no gesto da professora, gritou a plenos pulmões:
> - «Professora, se não meter primeiro o dedo no c* u não funciona».
Que a boa disposição continue na ordem do dia…
O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová , se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher"
Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.
Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
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Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
