Estouuuu... é da GNR?
- É , em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando
machados
abriram ao meio todos os
os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
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CRISE MASCULINA
Quando eu fiz 25 anos de casado, |
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um VW carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,uma cama super King Size e um TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou a dormir com uma senhora de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava a fazer:
- Sem problemas. Saia de casa e procure uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver num apartamento a cair aos bocados, durma num sofá-cama e conduza um VW carocha.
Sabes que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para COMPLETAR...
- Querida, responda-me, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava a fazer:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um VW carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,uma cama super King Size e um TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou a dormir com uma senhora de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava a fazer:
- Sem problemas. Saia de casa e procure uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver num apartamento a cair aos bocados, durma num sofá-cama e conduza um VW carocha.
Sabes que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para COMPLETAR...
- Querida, responda-me, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava a fazer:
- Querido! Você a comeu, olha bem
o tamanho da tua barriga!
o tamanho da tua barriga!
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Técnica de Relaxamento, recomendado pelos mais prestigiados especialistas...
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:
Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA
É extremamente relaxante!!!
REFLEXÃO DO DIA...
Quando a erva parece mais verde do outro lado da cerca ...
por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar ...
quando te apercebes que estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ...
Nem todos os que aparecem vêm para ajudar !!!!!!!!
quando te apercebes que estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ...
Nem todos os que aparecem vêm para ajudar !!!!!!!!
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.jpg)
Centopeia...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF...DDDDDD...**SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF...DDDDDD...**SSSSSEEEEEEEEE*
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
DIZIAS TU QUE NINGUÉM QUER SER AMIGO DO SÓCRATES!!!... E TRABALHAR COM ELE???? ORA VÊ ESTE CASO...
A professora pergunta na sala de aula:
Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- É... é... é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, o meu pai dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- É... é... é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, o meu pai dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila !
Politicos e a religião...
A maioria dos políticos portugueses são católicos, nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
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A Comunidade Europeia tem de fixar as medidas standard, senão dá nisto...
Pode aumentar, carregando no indicador.
Afinal, o comprimento é importante!!!
Um alemão, um italiano e um chinês foram capturados em África pelos selvagens.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira os pén... para fora !! Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o chinês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho..
Os três são soltos, e o chinês se vangloria:
"- Se chineis non tá com te... zon, molia tudo né???
Uma questão de pontos de vista...
Pergunta o elefante ao camelo : " Olha , porque tens as mamas nas costas ? "
Responde o camelo: " Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa... "
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Há putos assim...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou!
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Como não usar uma mascara contra a gripe A :)
Isto aconteceu mesmo... no Hosp. St.ª Maria, em Lisboa!!!
Oração da manhã...
SENHOR, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. . parto-lhes o focinho!!!'
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SLB4ou5ou6 - Novo VÍRUS, mais conhecido por Gripe das Águias!!!
AVISO
Direcção-Geral de Saúde
30-10-2009,
Portugal está desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e
contagiosos vírus de que há memória.
Falamos naturalmente do Vírus SLB4ou5ou6, popularmente conhecido como Gripe
das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população adepta de outros
clubes e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem
males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população adepta de
outros clubes, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a
memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção
escrita nos desportivos da realidade. Exemplo: As sucessivas declarações do
Bettencourt.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB4ou5ou6 causa nos infectados humilhações no relvado, levando-os ao
delírio e a acreditar que este Benfica está mesmo diferente, que pratica bom
futebol, mesmo quando não goleia. Outros sintomas: alguns infectados deixam
subitamente de falar de futebol (portistas), outros falam de relva
(sportinguistas) compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio
de sms's jocosos aos rivais e começam no caso dos lagartos a ver que o
Luisão também marca golos sem ser contra o Ricardo.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias
(SLB4ou5ou6)?
- Vendo mais que cinco minutos de um jogo do Benfica, lendo jornais
desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a
SIC, TVI ou SportTV. Ver a Benfica TV é assinar a sua própria certidão de
estar bem na vida. Para os mais distraídos, a Benfica TV não se assina, faz
parte do pacote geral MEO.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias é rápido, mas ao segundo golo a
pessoa pode já estar infectada. Um dos primeiros sintomas é pensar logo que
"aquele Paulo Bento ficava bem num circo", ou "aquele Cristian Rodriguez
desde que cortou o cabelo virou frutinha".
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB4ou5ou6?
- Estudos realizados com base nas exibições e resultados demonstram que esta
estirpe de vírus é diferente de anos anteriores e que pode durar por tempo
indeterminado.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Basta dirigirem-se ao departamento de sócios no Estádio da Luz,
ou pedir www.slbenfica.pt <http://www.slbenfica.pt/> a sua adesão ao clube.
Já são mais de 200.000 e é para continuar. Ser sócio alivia em muito, e
sente-se mais o que é fazer parte da família benfiquista.
O que devo fazer entretanto?
- Fala com pessoas não contaminadas (portistas, sportinguistas, etc)
Ajude-os, são pessoas doentes, e precisam de apoio. Mantenha a calma, e não
entre em euforia, a não ser em cada jogo depois do terceiro golo
.jpg)
Paulo Bento...Não era a mesma coisa!!! A pedido de muitos Sportinguistas...
Depois de algumas reclamações onde diziam que o Pinhas não era imparcial.
Se alguém quiser enviar do Porto, está à vontade!!!
Obrigado ROTIV.
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As idades dos homens explicadas com aviões!!!
O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Avião de Caça
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80: Aeromodelo… só serve para enfeite.
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Avião de Caça
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80: Aeromodelo… só serve para enfeite.
O valor da VIRGULA!!!
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Não esmoreças nem desistas...
Trabalha duro!
Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!
E o nosso PORTO...
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Porto?
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Porto?
Judeu no BORDEL!!!
Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....910000009!
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....910000009!
Conceito de mãe... e de pai!
Caminhava com o meu filho de 3 anos , quando ele apanhou qualquer
coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ele e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê ? - perguntou ele.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios. Nesse
momento, o meu filho olhou-me com admiração e perguntou :
Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã , tem
que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não não pode
ser mamã .
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda
sobre o assunto, e de repente disse :
Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá .
Exactamente , respondi com um grande sorriso na boca .
E agora quando parares de rir , envia isto a todas as outras mamãs e
... aos papás que tenham humor !!!
coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ele e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê ? - perguntou ele.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios. Nesse
momento, o meu filho olhou-me com admiração e perguntou :
Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã , tem
que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não não pode
ser mamã .
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda
sobre o assunto, e de repente disse :
Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá .
Exactamente , respondi com um grande sorriso na boca .
E agora quando parares de rir , envia isto a todas as outras mamãs e
... aos papás que tenham humor !!!
Advogadas, são sempre advogadas!!!
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
A diferença entre "PEITO" e "TOMATES"!
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
Precisa-se de assistente de Ginecologista!
Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se
havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa
etária de20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve
ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois,
você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho
de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a
que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...
havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa
etária de
ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois,
você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho
de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a
que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...
Aviso, à população, com mais de 90 anos!
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put@ do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put@ do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
Entrevista de emprego!!!
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua:
Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa
mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua
mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma pu...ta.
- Sim, mas que pu...ta? Sua irmã? Sua mulher?
Ou a pu...ta que te pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua:
Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa
mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua
mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma pu...ta.
- Sim, mas que pu...ta? Sua irmã? Sua mulher?
Ou a pu...ta que te pariu?
A lingua portuguesa, sempre foi muito traiçoeira!!!
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca
de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto
são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto
são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o car(V)alho.. .
Cartaz do PSD comentado na imprensa espanhola!
«Mención especial merecen los carteles de Ferreira Leite que jalonan las carreteras portuguesas.
"Não desista. Todos somos precisos", reza.
Pero la desolada foto en blanco y negro de la candidata, sin maquillar, podría hacer pensar a los turistas que visitan el Algarve que se trata del mensaje de una asociación de apoyo a la tercera edad o de prevención del suicidio.»
Jordi Joan, La Vanguardia
Novo Curso de Formação para Homens. Ainda temos vaga! Financiado pela UE.
OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência – o cérebro.
4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome “o controle remoto é meu” (550 h)
3. Não urinar fora da sanita (1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) – ferver a água antes de por a massa
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência – o cérebro.
4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome “o controle remoto é meu” (550 h)
3. Não urinar fora da sanita (1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) – ferver a água antes de por a massa
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).
Sabe porque é que os preservativos vêm em pacotes de 3, 6 e 12 Unidades?
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - Exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante, até Dezembro.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - Exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante, até Dezembro.
Queimaduras, viagra ajuda na sua cura!
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Pode sempre PIORAR!!!
Os outros blogs, do Pinhas.
Seja LUNÁTICO!!!
Mensagens
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Recicle faz bem a todos!
Contadores de LUNÁTICOS e não só!
